cotidiano e afins: 09/01/2013

domingo, setembro 22, 2013

Dádiva

Se fosse possível que alguém nos amasse por imposição ... no entanto amor é pura dádiva!!

quinta-feira, setembro 19, 2013

A vida toda

Não entendo. .. decididamente vou levar a vida toda pra entender esse meu dedo podre pra fazer escolhas amorosas...

segunda-feira, setembro 16, 2013

Auto-engano

Me lembro como se fosse hoje eu sentindo aquela indignação toda, foi tanta que não me contive e te disse que não esperava nada de você. E isso gerou um mal estar tão grande em mim. Como se nosso encontro tivesse deixado de fazer sentido, como se no final tivesse ficado só isso, essa falta de sentido e aquele beijo seco da despedida... E eu querendo me enganar. Só hoje, somente hoje me dei conta da verdade. Não que eu não soubesse a verdade, eu sabia, eu soube todo o tempo, mas como ela machuca... mentir faz doer menos e escrever me livra das dores, estou fugindo de novo através das palavras, ao menos através delas posso ser sincera, posso ser eu, ainda eu seja nada, vazia, ainda que eu seja ilegível... Me dei conta depois do fim de semana na praia em que eu fui tão feliz, tão feliz que nem sei dizer o quanto, fui tão feliz de estar com pessoas que eu amo tanto e estando feliz me lembrei de você, na alegria... e não tendo mais como fugir eu tive de encarar a verdade: eu espero tanto de você, desde o instante em que eu te vi eu espero de você tudo, espero saber cada coisinha sobre você, espero te dar cada alegria que eu puder, espero aproveitar cada pedacinho do seu corpo e da sua alma e da sua vida... espero tanto de você e eu sei que você não tem nada pra me oferecer. E então eu entendi que sentir isso é como querer comprar o carro dos seus sonhos, aquele mais bonito, mais grande, mais bem equipado, aquele que você tem até dinheiro pra comprar mas... mas não cabe na sua garagem e você não pode mudar de casa, não faz sentido comprar um carrão assim pra guardar do lado de fora... é assim que me sinto... não faz sentido estar com você se é pra ficar do lado de fora. Eu não caibo na sua vida, não tem lugar pra mim ao seu lado, nem com sua família, nem com seus amigos... se nos perdêssemos numa ilha deserta por certo seríamos felizes, no entanto, não há ilhas desertas mais, na nossa idade as ilhas são todas povoadas de tantas tragédias, de tantos desencontros, de tantas desilusões... Eu queria continuar mentindo e te encontrar e aproveitar um pouquinho de você... mas meu caro, faz sentido ser feliz sendo outra? Se eu agir assim, como um canalha age, com essa máscara que eu vesti quando te disse não esperar nada de você eu poderia ser feliz?? Penso que a felicidade não deve custar a dignidade de ninguém, principalmente a própria. E penso também que abrir mão de sermos nós mesmos jamais nos tornou felizes. É só isso que sou e o que posso oferecer é bem pouco, ofereço o que sou.

sexta-feira, setembro 13, 2013

Escrevo porque ...

Plagiando Cecília eu diria que "escrevo porque o instante existe e a minha vida está completa, não sou alegre nem sou triste" dizer que sou poeta é demasiado, mas que minha vida está completa deve ser verdade já que todo dia acontece algo que me faz pensar "agora não me falta mais nada, só faltava isso"! E eu não sou alegre, embora de vez em quando eu tenha uma vontade de rir pra todo mundo e me bata um tal amor pela humanidade que nem sei expressar em palavras, e não sou triste, ainda que muitas vezes, me dê um vazio na alma que eu saio comendo tudo que vejo pela frente, pra ver se o vazio fica menos vazio, embora eu saiba que esse vazio não pode ser preenchido. O que me incomoda de fato é quando fico alheia, quando passo quieta por alguma situação, quando me calo devendo falar, quando não observo podendo observar, essa falta de sentir amor ou ódio por alguém, isso me incomoda demais, prefiro odiar que sentir nada, ainda que o amor seja o sentimento de minha preferência. Escrevo porque fiquei esperando a semana toda notícias suas e você não me ligou e eu fiquei pensando se o celular não funcionou ou se você pensou melhor não ligar, ou se você nem lembrou de ligar. Pensei a semana toda em você, pensei em várias coincidências legais que eu te contaria quando te visse e fiquei imaginando com que roupa você viria me ver e aí eu lembrei quando eu era jovem de uma passagem de um livro que eu li e me marcou muito, pode parecer piegas, ridículo e deve ser mesmo, já que quando sinto alguma coisa nesse coração que parece que nasceu só pra bombear sangue sem direito a sentimentos, dá tudo muito errado. Mas enfim, lembrei e queria contar pra alguém (ninguém lê meu blog não se preocupe é um segredo nosso o que estou escrevendo sobre ti, aliás um segredo meu já que nem você vai ler): é uma passagem do livro "O pequeno principe" que diz assim 'Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... ' E eu me lembrei e fiquei esperando a semana toda e todo dia antes do almoço eu perguntava umas três vezes pras meninas se alguém tinha me ligado na loja e eu olhava o celular e eu pensava mais um dia e ele não ligou, e então comecei a pensar que eu tinha feito tudo errado, tinha de ter dito pra você me ligar o dia que não pudesse ir porque aí você ia me ligar todos os dias e eu ia ser feliz ao menos te ouvindo um pouquinho. Meu coração ficou inquieto desde aquele dia e eu te esperei todos os dias desde então, mas é bom saber quando vens, saber se vens... porque meu coração é todo bagunçado e eu queria te receber com ele arrumadinho ainda que eu não seja uma boa faxineira de corações, sempre deixo restos de sentimentos guardados nele. Esse fim de semana não vou te ver, vou viajar com a família, não tive escolha, você provavelmente não vai se dar conta da minha ausência e pensar assim faz eu voltar à realidade... se eu fosse mais Aristotélica que PlatÔncia! ah mas não consigo, a idéia vai ser sempre maior que a realidade, mais perfeita, mais sã... Já estou escrevendo chatices o que indica claramente que já é hora de encerrar o texto (quem achou chato desde o começo nem chegou até aqui espero).

domingo, setembro 08, 2013

Philia

Tem sido dias fartos de sentimentose esses ao meu redor, lendo um livro que se intitula "O amor" (escrito por um filósofo francês que se chama Andre Comte-Sponville)comecei a compreender e reorganizar meus pensamentos a respeito do mesmo. E de repente fui tomada pela philia, esse sentimento que eu chamava de estado de graça e acontecia sobremaneira quando eu assistia as aulas de filosofia do professor Sergio Castilho. Era comum eu não saber como havia chegado em casa não me dar conta do caminho... tamanha abstração me tomava que era quase como estar no paraíso, era quase como atingir o nirvana... Era como se o pensamento prescindisse da vida e esta em se pensando fosse perfeita demais para haver qualquer sentimento exceto o êxtase de estar vivo. De repente, lendo, me dei conta do imenso amor que habita em mim, da imensa paixão que tento esquecer e que volta sempre que me deparo com alguma lembrança daqueles tempos passados, meu amor por ti ó Filosofia é o que me dá a certeza de que a vida tem um sentido. Meu amor por ti desde meus primórdios questionadores, desde minha mais tenra infância tem sido o que me mantém confiante diante das incertezas e intempéries do desconhecimento. Eu nasci velha, nasci perguntando tudo, buscando-te ó conhecimento! Procurei-te nos livros, conheci autores magníficos, conheci histórias importantes, fiz cálculos e mais cálculos tentando apreender um pouco mais de ti, busquei sedenta a verdade em todos os setores... Penso, logo existo. Questiono, logo sou. Agradeço-te ó Filosofia por te ter assim presente na minha vida, agradeço-te porque sem ti eu seria só um monte de conhecimento vão, sem fundamentos... Amo-te em tudo que és e ainda que me dês mais incertezas que respostas sei compreender-te e aceitar-te, embora suas verdades sejam raras ou inexistentes, penso-te seres a única portadora de uma potência de verdade coerente com nosso entendimento. Não me abandones porque sou tua, em mim terás sempre uma fiel vassala.

sexta-feira, setembro 06, 2013

Tudo em mim

Como na música da Zelia Duncam estou assim "tudo em mim quer se revelar" ... finalmente abri as portas desse coraçãozinho ... preparem o esparadrapo logo logo vai estar despedaçado. .. que importa!!! Patinar é tão bom que cair é um risco aceitável. ..

segunda-feira, setembro 02, 2013

Esperar...

Eu espero todo ano que chegue meu aniversário... Esperei 18 anos pra chegar à faculdade... Esperei 4 anos pra concluí-la... Esperei 27 anos até que acontecesse a Mariana... e daí foram 9 meses esperando pra ver a carinha dela... Todos os dias a noite eu me deito esperando me levantar no dia seguinte... E eu espero que as pessoas me tratem com respeito, embora nem sempre isso aconteça... Eu espero que meus amigos venham me visitar e se lembrem de mim e também espero poder um dia visitá-los e espero que eles saibam o quanto eu os amo. Eu espero que haja no mundo alguém disposto a compartilhar uma vida comigo e que esse alguém tenha idéias e projetos semelhantes aos meus... espero também que eu não fique gripada pra poder tomar um sorvete no verão... Espero ter tempo na vida pra ver minha filha se formar na faculdade, embora isso não seja o mais importante que ela vá fazer ou ser... Espero que meus pais vivam eternamente embora eu saiba também que isso não é coisa que se espere... Eu espero ter uma velhice saudável, embora eu saiba que todo ser velho já é meio incompatível com ser saudável. Eu espero o metrô esvaziar pra eu entrar... espero ir a Paris um dia desses... espero poder chegar em casa e tomar um bom banho... espero que tenha uma jantinha pronta bem deliciosa... Eu espero que não haja uma terceira guerra mundial e também espero não precisar escolher um lado quando meus parentes brigam e me perguntam quem está com a razão... Eu espero que meus avós ainda estejam vivos até novembro pro aniver de 80 anos da minha avó pois ela está toda empolgada com isso. Espero também estar viva até lá... Eu espero que Deus exista e que as pessoas que eu amo estejam no céu senão não vou querer ir pra lá. Espero estar fazendo a coisa certa toda vez que brigo com a Mari pra ela fazer alguma coisa. Espero estar certa toda vez que desvio de um olhar na rua ou seja lá onde for... Espero tanta coisa de tanta gente diferente que nem sei... Espero que você esteja bem, que volte seguro, que me ligue quando quiser ou puder... Esperar é coisa humana, não se tira a esperança de alguém.

cotidiano e afins